Дат, на которые назначали конец света, было много, но вроде как на этот раз верняк. Ибо сколько ж можно людей обманывать. Ну и календарь майя, опять же. У них в календаре есть записи про то, что будет до 21 декабря 2012 года, а дальше – ничего. То есть там наверняка предсказано, что Ипатова сменит Радаев, Алешина станет ГФИ, кто-то обворует госдепа Максимова, а вот про то, как будет исполняться бюджет региона в 2013 году, нет ни строчки. И вот что делать? Поверить и бросить работать над законопроектом или пуститься во все тяжкие, введя отдельную строку «На секретаршу»? Согласительная комиссия все равно не согласится, зато хоть на несколько дней можно приблизиться к исполнению детской мечты, запланировав потратить 700 миллионов не на сельское хозяйство, а на армию оловянных солдатиков, которые прям как всамделишные.
  Вообще верить этим майям и инкам – себя не уважать. Знал я одну Инку – трещотка трещоткой. Но повод все-таки железный. И в этой связи мне непонятна инертность туристических агентств, не предлагающих встретить конец света в какой-нибудь экзотической точке мира. В узком семейном кругу или шумной компанией. Почему предлагают корпоративы на Новый год, но не предлагают корпоративы на конец света? Даже футбольная лига чемпионов собирает толпы болельщиков. Но футболом увлекаются не все, а конец света – увлекайся ты им или не увлекайся… В общем, тут аудитория сто пудов больше.
  Во всем надо искать и находить положительное, даже в конце света. Например, кто переживает по поводу своего лишнего веса, может перестать переживать. Можно перестать волноваться по поводу невыплаченных кредитов. Между прочим, интересно было бы узнать банковскую статистику за последние (тьфу-тьфу-тьфу) пару лет. Ведь наверняка задолженность населения выросла, причем не в арифметической прогрессии, как раньше, а в геометрической.
  Яснее становится фатализм иных неплательщиц за жилищно-коммунальные услуги. Смысл? Чем платить за отопление, лучше себе сделать приятное. Кофточку новую купить или юбку. Тоже тлен, но хоть перед зеркалом повертеться.
  По идее, серьезные убытки должны понести те, кто вложился в новогодние игрушки и елочные украшения. Ну потому что времена неспокойные.
  – Дорогая, давай в этом году не будем покупать новых шаров? – скажет он. Она насторожится, а он добавит. – Примета плохая.
  Принципиально теперь, за месяц до, что решат построить на месте сгоревшего тюза? Или надолго ли закроют для ремонта мост? Или кто станет следующим прокурором области? Кому это может быть интересно в сложившихся обстоятельствах?
  И все-таки не хватает официального заявления. Ну чтоб сказали – ничего не будет. Или, как с кризисом, будет, но не у нас. Оно пусть потом и у нас грянет, но какое-то время люди будут верить в обратное. Как во время дефолта 1998 года. Все верили и все стояли в очередях в обменные пункты.
  Пусть кто-то с большим круглым лицом, внушающим доверие, заявит:
  – Нас это не коснется! Таиланд, Марокко, княжество Монако, там да, но в Россию не сунутся. Резону нет.
  Ну вот разве что. Действительно, зачем им к нам, когда у нас и так уже около того. Можно ли еще усугубить наше благоденствие? Если только чуток. То бишь едут в автобусе триста человек, а подсадят еще пятерых. Почувствуем? Навряд. А вот немцы, коих десяток, почувствуют.
  И всё же сказать надо. Причем желательно на Первом канале. Сразу после «Поля чудес». А то непонятно – покупать гуся к новогоднему столу или обождать. Но обождешь – потом дороже выйдет.
  Я тут радио слушал в машине. Там сказали, что туры в Объединенные Арабские Эмираты после новогодних каникул резко подешевеют. Вот это мне понятно. Если 21 декабря что-то начнется, то какие уж там каникулы, какой там отдых.
  Кстати, только теперь стало понятно, сколь мудро поступила наша власть, удлинив новогодние праздники до декады. Начни отмечать чуть пораньше и проскочишь эту неприятность. Представляете – кто-то проспит конец света! Еще и расстраиваться будет. Почему меня не разбудили, я же просил…
  Главное, никто не знает, во что конкретно выльется предсказанное индейцами. В каком виде оно нас накроет? Может, просто окаменеем в один миг, и будут на нашу планету экскурсии водить. Этот пашет, эта корову доит. Тут шкуры скоблят. Проходите, товарищи, не толпитесь. Вот здесь мы видим министра, получающего мзду. Тут страж порядка отворачивается от толпы бородатых мужиков, избивающих водителя маршрутки. А в этой комнате происходит действие, направленное на продолжение рода человеческого. После такой шутки очень удобно будет перейти к другим представителям фауны. Например, к носорогам.
  То есть на всякий случай 21-го надо жить, думая, что ничего не будет, но делать при этом что-то общественно полезное. Хотя бы в этот день. Как думаете, справимся? Сдюжим?
  Впрочем, для кого-то и закрытие газеты – конец света. Тоже, кстати, месяц остался. Может, майя это имели в виду?