Ожидание конца света в 2012 году плавно перетекло в ожидание закручивания гаек на всех уровнях, что для думающего человека одно и то же. Разговаривающие всё чаще переходят на полушепот: «Ты слышал, как они его?» А другой ему вторит: «Да, теперь от них всего можно ожидать». Ну и ждем-с, соответственно.
  То, что будет именно так, стало понятно уже после выборов в Госдуму, когда буквально на следующий за всенародным волеизъявлением день народ сильно удивился тому, какую волю он изъявил. Удивился и отправился на улицу, а там другие такие же удивленные, и так их много оказалось, что подозренье окрепло. Ну а власть пустила в ход дубинки и с удовольствием показала сюжет об этом по центральным каналам.
  Ух ты, еще более удивились граждане. Да как же можно! Дубинками! И в знак протеста надели белые ленточки. Верх цинизма, верх невоспитанности. Белый цвет – это цвет фаты невесты, солдатского подворотничка,  высоких перистых облаков, первого не загаженного выхлопными газами снега. Ничего святого у людей. Совершенно не думают об окружающих. Облака разгонять научились гораздо раньше, чем несанкционированные митинги, снег растопят в пару минут, а вот невесту теперь придется таскать за косы, ибо непонятно, что у нее на уме – замужество или фрондерство. Да и в армии придется вводить новую форму одежды в виде черных подворотничков, на которых, кстати, и грязь меньше заметна.
  Уже и красного боятся меньше, чем белого, шутят саратовские коммунисты. А умные люди делают удивленные лица – это вы о полусладком?
  Кстати, если делать поучительные экскурсы в историю, то не удивлюсь, если на Первом канале расцветят «Чапаева» с несравненным Бабочкиным и станут крутить его в прайм-тайм. Пусть посмотрят люди, как Анка белых из пулемета косит. Пусть вообще люди привыкают к тому, что в белое можно и нужно стрелять. А когда Петька лезет к ней с глупыми поцелуями, то вполне заслуженно получает по башке, потому что любовь любовью, а выявить сущность всякого человека важнее.
  Как относиться к происходящему? Если серьезно, то опять пустят в ход дубинки и аресты на 15 суток. Тогда с юморком, как это сделали несколько столичных писателей, журналистов и других удивленных граждан, устроивших контрольную прогулку с белыми ленточками по Первопрестольной. Власть тоже отнеслась к гуляющим с юмором, то есть без дубинок.
  Итак, зафиксируем. Если протестуешь с серьезным видом, то получишь на орехи. Обличительные речи можно произносить, но только с шутовским колпаком на голове. Возвращается время клоунов, скоморохов и эзопова языка. То есть если ты рассказываешь о жизни насекомых, то там свободы слова хоть отбавляй, там ее реально выше крыши. Можешь, например, сколько угодно глумиться над муравьем, летающим на ласточках и ныряющим на дно пруда. И совершенно не бояться выводить в своих рассказах  о животных  медведя.
  То есть большая площадь, типичный такой раек. А в нем Петрушка из Центризбиркома и какой-нибудь отставной солдат, который станет лупить пройдоху штыком и прикладом, а тот будет смешно кричать и подпрыгивать. Народ покатывается со смеху. Так его, кричат! Бей мерзавца! Так ему и надо!
  Пар выходит, и граждане расходятся по своим делам. И никаких тебе обращений в Генпрокуратуру. Площадь все еще Болотная, но уже более Театральная.
  И в цирке то же.
  - Здравствуй, Бим!
  - Здравствуй, Бом!
  - Ну как ты проголосовал вчера?
  - А это не имеет значения.
  - Почему же?
  - Потому что они опять переписали протоколы!
  И оба хохочут, одновременно выпуская струи невсамделишных слез, которые долетают до первого зрительного ряда, и полные дамы с визгом закрываются сумочками.
  Оппозиция у нас тоже не железная. Одного помурыжат пятнадцать суток, другого. И появится что-то заискивающее в глазах и голосе при общении с представителями партии власти.
  - Что-то вы на этих выборах совсем уж как-то нас поприжали.
  - Правда, что ли? Так ты протестуй, обращайся в суд.
  - Да не, я это так. В хорошем смысле.
  До этого было так: одни врут, другие выводят их на чистую воду. Теперь выводом на чистую воду занимаются сами врущие, зорко следящие за теми, кто им не поверил и стал роптать. Нашли, вывели и посоветовали надеть колпак или вставить в нос колокольчик. Для смеху. Нет-нет, приседать перед нами не надо, у нас страна равных возможностей и этой, как ее, демократии.
  Главными оппозиционерами станут юмористы из бандформирования Петросяна. Ну это с которых штаны всё время спадают. Потому что всегда можно предположить, что штаны с него свалились не просто так, а в знак безмолвного протеста. (И то, что обнажилось, олицетворяет либо то, куда нас послали, либо наши перспективы, а зависит это от того, лицом к зрителям стоит артист или тыльной стороной.) Этого хотя бы можно заподозрить в неблагонадежности…
  А думающие люди продолжат подбирать проверочные акции к тому, что будет искажать власть. Вроде бы с белыми ленточками заметают, а давайте прогуляемся и посмотрим – не схватят ли. Говорят, брови хмурить не разрешают, а давайте встанем перед Кремлем и контрольно нахмуримся в его сторону. Контрольно посвистели, контрольно подышали. Контрольно погудели и потом написали об этом.
Никого не забрали. Нормальная страна, ребята!