RSS  |  Сделать стартовой  |  В избранное  |  ИА "Взгляд-инфо"
 
№ 352 от 22 ноября 2016 г.  
Саратовский взгляд
Без категории
МОЙ СВОДНЫЙ БРАТ ТРАХТЕНБЕРГ
22 февраля 2007, 17:12
Автор: Елена Балаян

Лучшие друзья - это бриллианты...

- Трахтенберг - это настоящая фамилия. Волосы я все-таки крашу, потому что весь седой. Бороды нет, потому что позавчера я ее продал украинским олигархам на пьянке за 25 тысяч долларов. Думаю, эту бороду они уже потеряли, потому что были в совершенно скотском состоянии, но зато на эти деньги я купил себе камушек очень хороший!
- Любите бриллианты?
- Я очень люблю бриллианты, очень.
- А почему вы против здорового образа жизни?
- Потому что где я и где спорт? Если бы спорт приносил хоть какие-то плоды, в каждой еврейской семье было по два турника.
- Ну а как же красивое тело, бицепсы?
- Бицепсы - это лишнее, я и так прекрасен. Мне кажется, что именно я являюсь эталоном мужчины XXI века - толстый, ленивый и трусливый. Впрочем, за последнее время я похудел на 27 килограммов.
- Это женщины вам сказали, что вы эталон?
- От женщин добьешься... Вообще две женщины мне это говорили - мама и бабушка. И я им верю, потому что они меня никогда не обманывали.
- А зачем вы стали худеть, если вы и так прекрасны?
- Стало тяжело выходить на сцену, я начал задыхаться. Теперь вот пришлось поменять весь гардероб. Это оказалось очень накладным.

Эх, жизнь моя, жестянка!

- Скажите, Роман, а вы циник или притворяетесь?
- Я жуткий циник. А нельзя по-другому, как?
- Почему нельзя-то?
- Ну, как почему, потому что жизнь такая тяжелая, понимаете?
- Это у вас, что ли, жизнь тяжелая?!
- У меня - в частности. Я очень часто летаю на самолетах, дома вчера был два часа. Завтра прилетаю, а вечером опять улетаю...
- И как это связано с необходимостью быть циником?
- Циником? Ну а как... Вот я прилетаю, вы улыбаетесь, задаете умные вопросы, а я знаю, что вы меня ненавидите. А потом такую хрень напишите, что хоть стой, хоть падай. Вот это и есть настоящий цинизм.
- Вы все время говорите, что ненавидите женщин. Скажите, а за что именно?
- Нет, спать-то я с ними люблю, но стараюсь не общаться. Женщин можно либо знать, либо любить. Я их, к сожалению, знаю. Большинство женщин, с которыми я сталкивался, были чудовищами. Я понял это после того, как одна девочка сломала мне жизнь. Уезжая от меня, она вывезла из квартиры бриллиантов тысяч на двести. Для чего? Чтобы подарить своему кобелю? Она жила со мной, зависела от меня, я ее кормил. Я не смог бы изменять своей жене, если б она меня кормила. Просто я считаю так: я главный, я зарабатываю деньги, пожалуйста, принимай меня таким, какой я есть. Если бы она зарабатывала деньги, я вынужден был принимать ее такой, какая она есть.
- Зачем вы вообще женились?
- Так получилось.
- А как вы относитесь к своей маме, она ведь тоже женщина?
- И что? Я ей еще в 13 лет сказал: мама, не обижайся, но ты дура, к сожалению. Ну что я могу поделать, такова се ля ви. Хотя умные женщины есть. Например, Валерия Новодворская. Да, она не красавица, но у нее есть свои принципы. Меньше нравится, но тоже нравится Хакамада. Ксения Собчак очень хорошая девочка, очень интеллигентная, является примером нелицемерности - что думает, то и говорит. При этом девочка довольно-таки образованная, культурная, мне с ней общаться очень приятно. Но это - скорее исключение из правил.
- За что вас выгнали из института культуры?
- Потому что преподавательниц бесил мой здоровый цинизм и моя автономия.
- А почему вы считаете, что ваш цинизм здоровый, а не больной?
- Потому что всему есть своя цена. Просто интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного тем, что знает, где что можно говорить, а где - нельзя. Почему меня называют скандалистом, мастером эпатажа? Называть дурака дураком - разве это эпатаж? Просто я единственный человек на сцене, который говорит правду. Поэтому и неудобен.

Когда секс не в радость

- Что можете сделать за деньги?
- Все сделаю. Можете меня даже убить за деньги. Тогда я наконец-то перестану мучиться и коптить этот свет с целью заработать денег своим внукам. Потому что детей я уже обеспечил.
- Но всех денег все равно не заработаешь. Может, пора уже остановиться, подумать о вечном?
- Я и думаю о вечном. О том, как бы не работать, а деньги чтоб при этом были и никогда не кончались. У меня 59 магазинов по всей стране, два завода, вертолет (доказательства? - Авт.). Ну и что?
- Неужели мало?
- Мало. Вы знаете, сколько стоит моя квартира? Миллион (долларов. - Авт.). Обыкновенная стандартная квартира 115 метров, рядом с метро «Белорусская». И что, если у тебя миллион, ты богатый человек? Ни в коем случае! Ты беден как церковная крыса! Минимальная цифра, которую бы я хотел, это 20 миллионов. Еще немножко - и они у меня будут. Тогда я наконец-то смогу передохнуть.
- Кроме секса и денег, что еще радует в жизни?
- А при чем здесь секс? Секс меня вообще не радует, это труд, тяжелый труд.
- Скажите еще, что вы занимаетесь благотворительностью...
- Да, элемент благотворительности в этом есть. Однажды девочка пришла ко мне и говорит: Роман Григорьевич, можно с вами провести вечер? Я сначала хотел ей сказать: пять тысяч давай, но потом решил, что это не очень тактично. Сошлись на тысяче.
- А как же «гусары денег не берут»? Или вы не гусар?
- Я не гусар. Ну что такое еврей-гусар? Вы бы сами меня перестали уважать. Я такой обыкновенный, богемно-порочный тип.
- У вас есть хоть что-то святое в жизни?
- Есть, это ребенок. Я живу для него, потому что мне самому уже ничего не надо. Я хочу дать ему образование, а когда ему исполнится 18 лет, он получит от меня миллион долларов, как у Билла Гейтса, ключи от машины, квартиру и дружеский пинок под зад. С пожеланием приходить за советом, если это будет нужно.
- Вы хотели бы, чтобы ваш сын был похож на вас?
- Ст процентов. Я бы хотел, чтобы все мужчины были похожи на меня - жизнь была бы лучше. Потому что я честный, порядочный и довольно-таки образованный. Что еще надо?
- Это вы порядочный?!
- Да, а что? Я поборник моральных ценностей. Я противник порнографии, клянусь вам. Я против рекламы секса, против того, чтобы презервативы продавались на каждом углу, против голых баб на обложках. Я против брани в общественных местах. Когда я выпускаю свои диски, я пишу: осторожно, ненормативная лексика, продажа детям до 18 лет запрещена. А если продавцы продают, то это они совершают преступление, а не я. То, что происходит сейчас в нашей стране, - это глобальное падение нравов. Поэтому я пытаюсь наставить людей на путь истинный. Например, даю читать своей 20-летней жене хорошие книжки, заставляю смотреть хорошие фильмы. Она должна знать, кто такой Оскар Уайльд, Гринуэй. Если она не догадывалась об их существовании до встречи со мной, то теперь ее любимый режиссер - Феллини. Сам я читаю 10 книжек в месяц и считаю, что этого недостаточно.
- Какой смысл давать ей читать хорошие книги и смотреть хорошие фильмы, если она - ограниченное существо?
- Чтобы, находясь в культурном обществе, она меня не подставила, мне же стыдно будет, если это случится.
- И поэтому вы хотите на¬дрессировать ее, как мартышку?
- Нет, вы неправильно понимаете. Женщина не способна мыслить, она не может делать выводы. Но знать, что такое хорошо и что такое плохо, она может. Сказать в обществе: «мне нравится Вагнер или Чайковский» - ей вполне по силам.

Миссия невыполнима

- Если вы такой мессия, может вам в политики пойти и уже с высоты Государственной думы начать обустраивать этот мир?
- Нет, в политику я не пойду, мне хватает лицемерия и в жизни. Но если бы я стал политиком, я бы в первую очередь поднял зарплату гаишникам. Во вторую - повыгонял бы из школ всех женщин. Пусть меня обвинят в мужском шовинизме, но я считаю, что женщине не место в школе, ей место на кухне. У нее даже размер ноги меньше, чтобы удобнее было к плите подходить (одна из самых заезженных фраз Трахтенберга. - Авт.). Я в этом глубоко убежден и не считаю, что это плохо. Пусть женщина воспитывает детей, пусть играет на пианинах всяких разных (выражение дано без купюр. - Авт.)... Если у женщины не такой склад ума, зачем ее мучить и тратить на нее время, преподавая химию, физику. Научи ее читать, писать, играть на пианине (снова без купюр. - Авт.), вышивать, шить, пускай выучит французский язык, чтобы было красиво, - все, достаточно! Пусть посещает театр, консерваторию, чтобы мужчины знали, где им знакомиться. А то приходишь в ресторан, а там одни проститутки. (Видали, какие злые сюрпризы подкидывает нам фортуна? Шел человек знакомиться в консерваторию, а попал в кабак!!! - Авт.). Когда я остался один, думал, где найти жену. Со своей второй женой я познакомился в интернете, потому что выбора никакого не было. До этого был случай: прихожу в ресторан, подхожу к девушке, говорю, можно пригласить вас за столик? Она: «300 долларов». Я говорю: в смысле? Я же вас не в баню зову, а за столиком посидеть. «Я вас не понимаю, 300 долларов...» Что это, как не падение нравов?
- Она хочет деньги - это ее позиция. Заметьте, не лицемерная. Вы любите деньги, и она их любит. Или вы считаете, что мужчине можно быть развратным, а женщине нельзя?
- Женщина должна быть приличной. Всю жизнь так было. Раньше были приличные женщины и падшие женщины. А сейчас оказалось, что приличных женщин нет. Как мужчины трахаются направо и налево, так и женщины.
- А может, все дело в том, что умные и порядочные женщины на вас не клюют?
- Нет, почему? Хорошие женщины в моей жизни были. Например, моя первая жена. Уверен, она мне никогда не изменяла. Но это исключение из правил.
- Вы разрешаете сыну слушать ваши матерные анекдоты?
- Нет, потому что ему 12 лет. Другое дело, когда ему исполнится 18. Да я сам первый бабу ему куплю и в сауну с ним пойду - в чем проблема-то?
- Бабу-то зачем ему покупать?
- Затем, чтобы он понимал, что для того, чтобы у тебя все было, надо учиться, учиться и учиться. Знаете, анекдот был. Отец, новый русский, позвал к себе сына десятилетнего в кабинет и говорит: кури. «Я не курю, папа». Кури, сказал. Наливает дорогой коньяк - пей. «Но папа, я не пью!» Пей, сказал. Открывает «Плейбой», там баба на развороте лежит: нравится? «Нравится». А знаешь, какие ей мальчики нравятся? ТОЛЬКО отличники!

Последние выпуски
№ 352 от 22 ноября 2016 г.
№ 351 от 26 ноября 2015 г.
№ 350 от 11 декабря 2014 г.
№ 349 от 16 декабря 2013 г.
№ 50 (348) 27 декабря 2012 г.
№ 49 (347) 20  26 декабря 2012 г.
№ 48 (346) 13-19 декабря 2012 г.
№ 47 (345) 6-12 декабря 2012 г.
№ 46 (344) 29 ноября  5 декабря 2012 г.
№ 45 (343) 22-28 ноября 2012 г.
 Архив новостей
О нас




статьи