Местные информационные порталы обошла радостная весть о том, что «Патриоты России» выступили с инициативой проведения референдума в поддержку объединения Саратова и Энгельса. Город предложено назвать Гагарин, что, видимо, должно символизировать непреодолимую тягу наших земляков в космос.

Главой администрации Гагарина должен быть какой-нибудь очень летящий руководитель. Так что в принципе Николай Степанович может возвращаться к исполнению своих обязанностей. По крайней мере, объединив города, мы дадим Романову понять, что очень ждем его.

По идее, каждый месяц наш славный град должен пополнять ряды действующих космонавтов, посылая как можно дальше наиболее одиозных персонажей. К этому благому делу следует привлекать как самих граждан, так и правоохранительные органы. В числе почетных космонавтов обязательно должны оказаться бывший губернатор Аяцков, экс-мэр Аксененко. Натворил дел, скажем, с образованием глобальных ТСЖ, создал для города проблемы с пассажироперевозками – вперед, на орбиту. Туда, где холодная тишина и темнота.

Логично предположить, что в Гагарине захотят поставить побольше памятников человеку, который даст нашему городу свое имя. Однако мы будем чтить историю и ни за что не позволим сносить монументы, которые уже существуют. Разрешим лишь слегка их видоизменить, учитывая новую специфику. Например, Ленину немного вывернуть руку, чтобы он попал пальцем в небо, а не туда, куда его направили коммунисты. К голове Чернышевского приделать спутник. Типа думает, но о космосе. Ну а на двух влюбленных, что на набережной, нацепить скафандры. Хоть не так противно будет.

Областное правительство переезжает на Сакко и Ванцетти, где расположен бывший индустриальный техникум, который окончил Юрий Алексеевич. Причем на входе теперь будут дежурить летчики, а не милиционеры. Да и чиновники отныне ранжируются несколько иным образом. Губернатор – начальник Центра управления полетом, министр – летчик-космонавт. Плохой чиновник – «таких не берут в космонавты». Проворовался – отправляешься в полет лет на восемь.

Сразу поднимаем тему строительства метро. Вместо нового аэропорта. (Ну, потому что будем строить космопорт!) Для эффекта сразу пробить тоннель под Волгой. Газетчики напишут: «Саратов и Энгельс стали ближе!», «Гагарин теперь единое целое». Ну или что-нибудь про подводную артерию.

В вузах вводим новые обязательные дисциплины: прыжки на батуте, прыжки с парашютом, дельтапланеризм и умение ориентироваться в невесомости.

Фамилия Гагарина станет нарицательной. Это словечко активно ворвется в лексикон подрастающего поколения. Появятся новые словоформы и обороты: «Ну вы и нагагарились вчера!», «Вот я тебя щас отгагарю!», «Ну и гагарюк же ты!»

Из всех забегаловок доносятся примечательные возгласы «Поехали!». Милиция охотно подпевает, если кто-то затягивает «Земля в иллюминаторе видна». Алкаши на следующее утро дышат перегагаром, поэтому никто не смеет их ругать и требовать немедленного выхода в открытый космос с мусорным ведром.

Самых маленьких, но примерно ведущих себя ребятишек принимают в гагарики. Если пионер – всем ребятам пример, то гагарик – самый славный парень. Если гагарики собирают металлолом, то это непременно метеориты или старые космические ракеты.

В магазинах будут торговать маргагарином. Свои автомобили, картошку с моркошкой граждане станут хранить в гагаражах.

На месте приземления Гагарина возводим гостиничный комплекс. Чтобы наши российские космонавты приземлялись не наобум, а конкретно летели к нам. Для поддержания имиджа самой уловистой на космонавтов области.

Главным для кандидатов в городские чиновники станет способность мечтать. Ставят перед ним задачу избавить город от несанкционированных свалок, а он на следующий день представляет программу развития нашего космического пространства. И все ему аплодируют. Гагарину тоже ведь поначалу подзатыльники давали – ну не может человек быть таким отлакированным, каким его нам представляют сегодня. Вот и мы предусмотрительно не будем такого чиновника ругать. Вдруг он потом космонавтом станет.

Городские власти бросят бороться с бродячими собаками, которые откликаются на клички «Белка» и «Стрелка». Естественный отбор сделает свое дело, и вскоре все бродячие собаки начнут откликаться только на эти имена. И поняв свою безнаказанность, вести себя станут особенно нагло.

В Гагарине откроются магазины специальной космической пищи. Фрукты, овощи, каши и даже пиво будут продавать исключительно в тюбиках. Магазины станут особенно популярны у детей и подростков. Многие из них снова захотят стать космонавтами. (Дети же не знают, что космонавты – это не владельцы сих магазинов, а те, кто летает в космос.)

Все бывшие саратовцы станут гагаринцами и гагаринчанками. Придется переименовать и область, которая станет Гагаринской. Потом придется переназначить губернатора, поскольку Павла Ипатова назначали как губернатора Саратовской области. И вот тут, как говорится, возможны варианты. Могут же ему сказать, что так не договаривались? Могут. Могут в резкой форме посоветовать искать другую работу? Как знать… Кстати, не для того ли патриоты затеяли всю эту игру?

Максим Хлебников